33 небесполезных совета по ухаживанию

Не следуя и одной трети из их, ты рискуешь навсегда расстаться с мечтами о женитьбе. Делай выводы.

1. Золотое правило 3-х секунд. Ежели ты столкнулся взором с женщиной, которую разглядывал, улыбнись ей и отведи глаза. Выжди пару минут, а позже можешь опять ею наслаждаться. Ежели дама перехватит твой взор 2-ой раз, не отводи его, а ровно три секунды смотри ей прямо в глаза и в данный момент уже не улыбайся. Позже отвернись и займись своими делами. Вы уже находитесь в контакте, и женщина ожидает, когда ты к ней обратишься. Не гони жеребцов, пусть подождет.

2. Не пытайся поддержать светскую беседу, рассказывая о том, каким небесным ангелом либо плотоядным крокодилом была твоя бывшая супруга либо подруга. Это очень страшная тема, изобилующая скользкими и непредсказуемыми оборотами.

3. У тебя есть собака? Пока еще живой кот - погубитель тапок? Хомяк мизантропических наклонностей? Ну что все-таки, пришло время всей данной гоп-компании отрабатывать свое содержание. Девушки: а) обожают слушать смешные истории про зверушек и б) подсознательно больше доверяют парню, который уже имеет опыт ухода и заботы за живым существом.

4. Не забудь мимоходом сказать, что ты непревзойденно играешь на каком-нибудь музыкальном инструменте. В данный момент
под рукой у нее все равно нет ни саксофона, ни фисгармонии, так что риск, что тебя пропалят, малый. Ну а ежели у вас вдруг когда-нибудь возникнут дела, то при случае просто сообщи ей, что наврал, ибо хотел произвести впечатление. Сиим признанием ты умилишь её даже больше, чем "Турецким маршем" на волынке.

5. Ежели решишь похвалить её внешний облик, круче всего будет сделать комплимент туфлям либо сережкам. Здесь женщина будет уверена, что твои слова вызваны твоим неплохим вкусом, а не очевидной мужской реакцией на глубочайшее декольте, обтягивающие джинсы либо маленькую юбку.

6. На первом свидании отключи собственный телефон.

7. Ежели выбранная жертва отдала твоим поползновениям решительный отпор, скажи: "Ну согласись, я должен был хотя бы попытаться". После чего, не выказывая обиды, продолжи отвлеченный треп уже чисто в приятельской тональности. Ничего, в данный момент гражданка выпьет пару коктейлей, и её взор на твою роль в её судьбе еще может поменяться.

8. Никогда не подсылай собственного приятеля разъяснять: "А вы совсем приглянулись моему другу". В особенности ежели тебе больше 12-ти лет.

9. С первого раза постарайся уяснить, как её зовут. Проще всего это сделать, сходу повторив её имя: "Маша? Какое замечательное имя - Маша!"

10. Чем больше испила женщина, тем больше ей нравятся мужчины вообщем и ты а именно. Но правило работает лишь до тех пор, пока она способна дойти от столика до дамской комнаты, ни разу не упав.

11. Не говори о том, сколько ты зарабатываешь. Это постоянно смотрится тупо.

12. Ежели ты видишь группу танцующих подвыпивших дам - не пугайся, а, набравшись мужества, присоединись и слейся с ними в танцевальном экстазе. Чем больше вокруг женщин, тем напряженнее невидимое поле конкуренции, ими генерируемое, и тем больше ты смахиваешь на перевязанный ленточкой приз.

13. Не носи презервативы в бумажнике.

14. Разговаривая с ней, не смотри на пол: человек, избегающий прямого взора, смотрится не скромным, а замыслившим что-то плохое.

15. Ежели ты пришел сюда со смутной целью с кем-нибудь познакомиться, старайся оставаться в освещенных местах, чтоб потенциальные знакомые могли тебя хотя бы рассмотреть. А в затемненный угол можно удаляться уже с добычей на борту.

16.

Вы познакомились и проболтали не меньше 10 минут? Пора тебе временно куда-нибудь деться - к примеру, извинившись, отступить к своим приятелям и провести с ними какое-то время. Пусть лучше она оценит утрату такового замечательного собеседника, чем начнет подумывать о том, что ты приставучий зануда. Зато спустя четверть часа вы вновь повстречаетесь уже на правах старенькых знакомых.

17. Никогда не носи свитеры и рубахи, через которые можно рассмотреть твои соски.

18. Ежели она крутит на пальцах кольца, поправляет одежду либо встряхивает рукой волосы, это неплохой признак. Это она так перед тобой полубессознательно прихорашивается.

19. Ежели ты довольно отважен, глуповат либо пьян для того, чтоб решительно направиться в сторону самой прекрасной девушки в помещении, не говори ей, что она классно смотрится. Она это и сама знает.

20. Никогда не давай девушкам визитные карточки.

21. Медленные танцы - это, естественно, проклятие всей нашей жизни, но наиболее комфортного метода вправду близко познакомиться с дамой фактически не существует.

22. Боишься, что тебе откажут? Подходи к большой группе женщин и произноси слова приглашения всем сходу. Пока они будут соображать, к кому ты, фактически говоря, обращаешься, смело протягивай руку той, которая смотрится самой растерявшейся.

23. Ежели из 2-ух женщин одна хорошая, а иная просто её подружка, говори с прекрасной, а флиртуй с подружкой. Так никто не остается обиженным, а красотка все равно поймет, что ты имеешь в виду.

24. Ежели антилоп в саванне ловят на водопое, то отбившихся от собственной своры женщин в баре - у туалета. Лишь не перепутай: принципиально, чтоб она была на пути не туда, а обратно. В неприятном случае разговор может получиться скомканным.

25. Ежели ты носишь галстук, ослабь узел и расстегни верхнюю пуговицу рубахи. Почему-то это совсем нравится дамам.

26. Во время флирта никогда не облизывай и не кусай свои губы и не высовывай наружу кончик языка. Это чисто дамский прием, а для мужчины такое поведение смотрится странновато.

27. Не носи очень обтягивающие штаны. У женщин совершенно иной склад ума: они не обожают, когда им демонстрируют продукт лицом.

28. Неплохо будет упомянуть в общении, что, пусть на данный момент ты ведешь идеальный холостяцкий стиль жизни, в будущем ты обязательно планируешь обзавестись домом, супругой и детками. И даже собакой породы лабрадор. Такое признание принудит даму мысленно поставить рядом с тобой отметку: многообещающий, но пока не раскрытый потенциал.

29. Ежели тебе удалось выловить из девушки номер её мобильного телефона, не нужно здесь же перезванивать с целью убедиться в том, что он верный. Ежели её телефон, лежащий здесь же, на столе, не зазвонит, то вы оба почувствуете себя идиотами. Ежели зазвонит - будешь смотреться отчаявшимся жалким типом, который так не уверен в себе, что даже не верит в то, что женщина может отдать ему верный номер.

30. Ежели она приглашает тебя к себе испить кофе, то совсем быть может, что она вправду имеет в виду лишь кофе.

31. Не указывай официанту - данной крысе в человеческом виде, этому дону Корлеоне ресторанного бизнеса - на ошибки в счете. Да, он достоин истязающей погибели, но ты разберешься с ним как-нибудь в иной раз.

32. Опосля первого свидания (ежели ты, естественно, рассчитываешь на 2-ое) не довольно засунуть даму в автобус либо поймать ей джихад-такси с готовым на все водителем. Отвези её домой сам или вызови такси из неплохой компании и не забудь оплатить его.

33. Говори не достаточно про себя и много - про неё.

Чтобы избежать скандала Eventaризация выложила все карты на стол.

Недвижимость в Болгарии очень привлекательна для инвестирования. Интерьер квартир просто замечательный.

Хорошо было бы купить дом в Испании и ездить туда на отдых. Хороший климат и люди. Вообще, недвижимость в Испании меня привлекает.